生日, 要快乐

今年的生日前夕

给了自己一个美好的旅程

在首尔的日子过得很好

雨水洗过的秋天

冷冷的但又暖暖的
真的有那么一刻
我就想跟随着你而留下

做了件疯狂的事情

经历了那个心跳的时刻
没有遗憾 只有不舍

那些记忆

我想用这样的方式记录下来

封存于心


心里有太多的愿望还没实现
没关系  在我控制范围内的我会逐一去追寻实现
只有这么一次
那微小简单的愿望
我奢侈地希望它真的会实现


成为自己比什么都重要
不要梦想去影响别人


希望一天比一天坚强
一天比一天快乐
Pray to be a strong person!
这几乎是近年来必定出现的愿望榜首

这不能说的秘密

成了我心中永远的秋天
xoxo

黯然销魂的烤肉店

农历生日的那个晚上

谢谢你陪我渡过一个难忘的夜晚

凌晨的烤肉店
我记不起它的名字
永登蒲附近吧
但它是我吃过最好吃的烤肉店

十几摄氏度的半夜吹着冷风
陪着我一步步地走过满街霓虹灯的小巷

还有边聊天边吹冷风的游车河
我们说着笑着画面多美丽

天气冷冷的

但心是暖暖的

旅行的意义不在于战利品有多少 照片拍了几张 景点占据了几个
而是 你做了多疯狂的事 经历了哪个心跳的时刻
和有否看到更不一样的自己

有些离开
会让你发现你要的不只是现在
这黯然销魂的烤肉店
深深烙在我心里
xoxo

微小幸福 The Bakery @ Genting Hotel

The Bakery @ Genting Hotel

冷冷的天气里

陪伴着的是热巧克力与三文治

简单的东西

足以温暖那颗冰冷的心

知足常乐

微小幸福都是快乐的

xoxo

寂寞的人要干杯

迷失的时候

不断摸索找出口

以为走出了  回头一看

原来还是一直被圈在这个框框里 

努力的放下  学习不在乎

某些时候  还是轻易被卷进漩涡里

那看似干枯了的眼泪

没有理由地  静悄悄回来了

还是倒流回心里深处最安全

冷雨夜的今晚  情绪好低落

为我们这种寂寞的人干杯...

而今晚  又有多少人要干这一杯?

最后的温柔

几乎每个夜晚,

愁善感都会不知觉泛滥.

莫名的情绪低落, 无处宣泄.

深夜里, 像个傻子一样,

明明很累, 却就是不知道自己为什么睡不着.

想着想着... 看着看着... 听着听着...

就这样陷入无法自拔当中.

以为眼泪能够让负能量解散,

才发觉, 无论如何硬挤, 眼眶里还是没有一滴的泪水.

自嘲说 : 或许, 眼泪喜欢在心里安安静静地流过.

不需要懂我的失落,

安静看着就好.

我能够给的最后温柔,

就是这样, 不打扰,

然后安静地过自己的生活.

Emo是生活的调剂品,

低落就低落吧 !

反正我总有办法面对明天的阳光.

xoxo

现在的我, 爱自己多一点.

对不起,
我已经无法像从前一样爱你.
现在的我, 爱自己多一点.
或许, 有了幸福, 应该知足.
经过那些事以后,
渐渐的, 我明白到,
有些事情是不能勉强的.

我试过, 去配合.
只是, 越想投入, 却有些生疏.
丢失了以前那些感觉,
变质了, 再怎么修补, 也总会有裂痕.

爱, 有时善良, 有时残酷.
最卑贱不过感情, 最凉不过是人心.
谁是谁非, 已经不再重要.
我的义无反顾, 从来都不值钱.

和自己说声对不起,
曾经为了别人, 为难了自己, 难堪了自己....
现在, 我只想好好地爱自己.
我只想做回最真实的自己.

生活还在复杂的继续着,
我微笑着原谅了自己 ;)

xoxo

无奈

我不知道这算不算失眠.....

夜里无法入睡,

就算睡着了, 在某个特定的时间, 会自动醒过来.

然后, 眼神空洞地望着天花板发呆,

直到清晨才缓缓入睡.

这样的生活维持了一段时间,

把工作量加倍增加;

放工后连续打球几个小时;

又或者放肆地去买醉到清晨;

我依然无法安然入睡.

或许, 我在自欺欺人.

一时间发生好多事情,

多方面的压力论理排山倒海而来,

我依然能安静地过我的生活, 吃我的饭,

整天嘻嘻哈哈的胡闹过每一天.

懂得自己的心理承受力很强,

有时候, 我的倔强会让自己心疼.

没想到, 我的身体承受不了我倔强的心,

然后, 每个半夜都来敲心门.

面对着这些不堪,
我不再是以前那颗温室小花.
我可以抽离自我, 然后冷眼旁观.

我的情绪很平静, 没胡闹.

只是没料到, 自己的身体竟然会背叛自己的心 !

这是第二次经历这样的局面,
我知道事情的严重性去到那里,
这再也不是一些甜点, 或一餐好的食物就能解决的.
我很压抑吗 ? 我不觉得.
顺其自然让事情发展下去不好么 ?
连我自己也不晓得,
为何以平静平常的心去面对,
会如此 ? .....

xoxo

我是傻瓜秤子

我是个很典型的天秤座,

优柔寡断, 多愁善感.

在开始学会伪装时, 会努力把眼泪赶走.

戴上令身边的人们都快乐的面具,

每天嘻嘻哈哈地笑着,

只有自己才知道活的有多累.

总想把难受的让自己承担,

却忘记了自己也已经遍体鳞伤.

以为只要走得很潇洒,

就不会有太多的痛苦和留恋.

可是, 为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来 ?

为什么会听到某一首歌某一句歌词时, 会突然被击中, 心头一颤 ?

不知道自己在期待什么, 坚持什么,

脑海里挥之不去的, 都是过往的倒影.

微笑只是一种表情, 它与快乐无关.

念旧和重感情的人, 似乎都TMD该死 !

我开始怀念, 那个打从心里笑得露齿的自己. 

我, 就是那么一个的秤子 !

xoxo

百忍成金

从前从前, 我一直以为,

我晓得自己的底线有多深.

我会在爆发之前自行降温.

很安静地过我的生活,

委屈的时候... 难堪的时候...

悲伤的时候... 难挨的时候...

我都选择默默忍受.

一直以为, 只要忍让, 只要不理会,

那些麻烦自然会瓦解.

原来, 那些所谓的麻烦是会自动找上门的,

然后一次又一次来挑战我.

后来, 我发现忍让久了,

底线的界线会越来越模糊.

我不是傻瓜任人欺负,

但我疯起来就不是人.

有些以前本应认为会超越界线的,

在此刻竟然相安无事.

结果, 底线被逐渐加深.

忍一时风平浪静和宁我负天下人, 莫天下人负我,

一直在内心里挣扎着... 对立着...

" 一次又一次降低自己的底线, 那是因为我不喜欢争吵.

你时不时的挑衅我, 我也选择忍让;

当你把我逼到墙角的时候,

有没有想过, 我也会有能力一口咬死你? "

这是我的有感而发~

人言, 真的很可畏.....

xoxo 

收工去了

工作的最后一天, 忙碌地不可开交.

收工的时候, 心情莫名低落起来,

和离别没两样.....

习惯了差不多天天见面,

一起共事, 一起胡闹,

突然间一阵子不见,

真的不是很习惯,

甚至会想念起来.

年纪大了, 会越来越感性,

感情丰富到溢满出来.

舍不得是最大的致命伤.

放假拖慢了工作的进展,

开工的时候, 整座山等着去处理,

肯定忙到疯.

农历新年靠近了,

却一点气氛感觉都没有.

放假一个星期,

颓废的生活要开始了.

不是吃就是睡觉,

每一天睁开眼睛真的都不知道今天是几时.

真希望假期快快过完,

让我恢复正常的生活.

我不是工作狂,

我也需要休息和放假.

但是无所事事颓废的假期,

我宁可不要.

新年唯一值得欣慰的是,

能与最爱的家人团团圆圆.

xoxo

大肚腩の故事

我有一个大肚腩,

每当失意难过时,

我都张开嘴, 一口一口地吃掉所有的不愉快.

当我咬下超过我能咀嚼的时候,

就算呕吐, 我还是得把它给吞进去.

然后, 我就拖着这个大肚腩,

裂开嘴笑 !

没有人知道, 我的大肚腩里装了许多不堪与难过的东西.

那些难堪的东西,

有些会被胃液侵袭掉;

有些就会黏附在里边久久不散去.

大肚腩, 曾经被许多人嫌弃.

当大部分人都否定你的时候,

你会否就会开始怀疑自己?

可怜的大肚腩,

装了难么多不愉快的, 还要遭受歧视.

我相信, 总有一个人会不嫌弃你,

愿意爱护你到永远的.....

有些笑容, 以伤害自己为代价.

有些不堪, 只能默默地在心里腐烂......

xoxo

海阔天空

心情糟的时候, 我喜欢洗车.

把伏在车子表面与心里的的尘埃一并洗去.....

汗流浃背后静静地呆坐在一旁,

心里有种莫名的满足感.

不愉快的顿时支离破碎,

呼出闷了许久的气,

终于都释怀了....

心里温暖的满足感, 只能靠自己给.

海阔天空, 原来也可以是个小小的动作.


xoxo

成熟的女人

看到这篇东西, 我不禁认真思考起来...

成熟女人的标志 :
学会冷血, 只对对我好的人.
我对身边的人都好,
就算面对着对我不好的人, 我还是会显示出我的友善.

学会绝情, 该滚的就滚, 该留的就留.
试了好多次, 但是我还是败给了心软...

学会残忍, 该杀的就杀, 该放手就放手.
徘徊在犹疑之间, 我就是不能痛快地下手 !

学会比以前快乐, 要微笑着面对痛苦.
这点是我唯一能做到的, 虽然有时流着泪微笑地面对痛苦...

学会孤独, 没有谁会把你当宝护着, 世界总是孤单的.
偶尔的孤独还不赖, 长期的会是煎熬.

学会视而不见, 恶心的东西选择忽视, 厌恶的东西选择屏蔽.
我偏偏把所有的都映入眼帘, 负面的东西都会烙在印里...



很清楚的知道自己的致命伤,

世界太复杂, 单纯很难.

这将会是我成为成熟成功女人的绊脚石 !

当外来侵袭, 防卫会自动升级.

现实的大染缸把我磨练成铁石心肠,

这是唯一能保护自己的方式....

如果有一天, 我到达了这个境界,

会不会后知后觉,

去遗憾失去原来的自我 ?

哪怕后悔以后没有机会再重来.........

xoxo

消失的你

你无声无息地消失了,
我措手不及.....
像个疯子一样到处寻找,
什么也没有留下给我,
一点消息也没有,
连唯一的联络方式都断了线....
生活在同一个城市,
却怎么也碰不见,
我慌了 !
像极了一只lost puppy !


生命中有一些人与我们擦肩了却来不及遇见;
遇见了却来不及相识;
相识了却来不及熟悉;
熟悉了却还是要说再见....
只是, 你连一句再见都没有留给我....
还会再见吗 ?
我希望是....
很努力地想要把你的容貌拷贝进脑海里,
希望我的记忆允许.



默默支持我贴心的你已不在,
带着那一份思念,
我该到哪里去找你 ?

xoxo

微笑的背后总是悲伤

多愁善感总是喜欢侵袭着不眠的夜晚,

一点一点的击落我的意志.....

牺牲了许多,
偶尔还会不甘心,
只是我没有选择的余地 !
没有多少表情,
一脸麻木和茫然...
人总是拥有只属于自己的东西,
我可以感觉到已不在我左右.
那默默支持我, 贴心的已不复在,
我像是失了导航的船,
漂浮不定....
以为遗忘可以让自己快乐起来,
可是我感觉到的却是更多的寂寞.....
我也很渴望有一个人能懂我,
但是我找不到那个懂我的人.
以为我可以释怀,
但是原来我还是在乎的....

习惯将悲伤隐藏,
带上微笑的面具,
面对着身边的每一个人,
我依然是快乐的 !
只是微笑的背后总是悲伤....

xoxo

共同闯出的比原先拥有的更令人振奋

我总是很理智地看待,
甚至理性得连我自己都惊讶于这...
年纪越大, 看待爱情这回事越复杂.
年轻时被爱冲昏头;
可以不顾一切去追寻,
爱情大过天.
出来社会才惊觉爱情也需要面包!
一个人曾经说过,
现在的女孩, 宁愿坐在宝马上哭,
也不愿意坐在脚踏车上笑 !
要我为了面包放弃爱情, 我办不到....
就因为这个, 有人说我是笨女人.
我笨吗 ? 或许是 !
我只是觉得不靠男人的女人更值得敬佩 !
我在朝这方面前进...
我也可以很独立, 自己赚钱.
我只是不想但伸手的那一个...

择偶条件反映个人品味 ?
每个女孩也希望自己挽着的是面包,
可以衣食无忧.
只是你喜欢面包的同时, 也要看看面包是否喜欢你 !
如果你挽着的是爱情和面包的共同体,
你是幸运的, 好好珍惜你所拥有的;
挽着爱情也不见得差到哪里去,
只要有共同目标 努力下去,
总有一天也会得到面包.
共同闯出的比原先拥有的更令人振奋 !
这是我一直相信着的 !

在我们懵懂的时候,
总会有这么一个人,
让我们为他犯贱很多年 !
最后醒悟, 往回首看,
这个人不过如此 !
只是我们的 " 固执 " 在爱他 !
没有人愿意在同样的地点摔第二次,
除非他心甘情愿做个傻瓜.


在爱情里,
也许还真的有不少傻瓜,
我只是希望自己不是...

xoxo

也许多愁善感的人注定不能快乐地生活

我喜欢一个人在夜晚里驾车.
摇下车窗, 放下束起的马尾...

冷风吹袭脸空, 发丝纷飞的感觉好舒服.

车子里播放着令人心动感伤的歌曲,

更增添我的愁善感...

唯有在这个时候, 我的思维才会更加清晰.

这是让我冷静下来的方式,

不管当时的我是伤心的; 还是快乐的.

我总是很享受独处的这个时刻.

此刻脑海里总会不停的想东西,

画面如同电影般出现不曾中断过.

虽然停车后的一头乱发会吓坏人, 破坏我的形象;

但是不管了, 我舒服就好...

不小心遇到我的人, 就当作是见鬼好了 !

也许多愁善感的人注定不能快乐地生活....

沉重的电话令我失措

我对夜深人静里的电话铃声特别敏感.

其实我很害怕半夜电话响起来,

半夜惊醒的感觉并不好受...

望着电话银幕, 仿一仿...

紧握着拳头, 深呼吸, 按下接听键....

在这个时候打来肯定不是什么好事情...

好几次我接过的厄讯都是在那时候,

这些厄讯都在打击我的坚强....

从此以后我有如惊弓之鸟,

半夜响起的铃声都会让我不安....

我有想过狠心关机,

但这样做我并不能让我安眠.
可能我患了都市人普遍都有的毛病,

没有手机待在身边会缺少安全感;

电源不充足时会焦虑不安....

我只希望我的电话永远都别在半夜响起来,

沉重的电话令我失措......

落寞的背影

滂沱大雨的下午,
那位派遣员因大雨不能离开,
只好静静在一旁等待.
雨水打在他的镜片上;
朦胧了他双眼的视线.
背部有点佝偻的他,
不时仰望天空发呆,
仿佛在做无声的申诉...
我在猜想:
他是否在为材米油盐而烦恼?
还是怕大雨耽误了他回程的时间而受到责备?
望着他的背影, 忽然觉得很心酸.....
像他这种卑微的职业,t
又有谁会真正尊重他?
职业无分贵贱, 那是骗人的事情.
请留意 : 当医生的和别人说起他的职业时,
脸上总会不知觉地多了一份光荣感.
派遣的, 每当别人问起他的职业,
他眼神里总有一丝的不好意思...
任何人都可以对他呼呼喝喝, 指东点西,
他就像亏欠了所有人.....


他的模样在我心里回荡....
原来让人心软的, 是那不完美的身体和可怜的神情.......

有礼貌是我的教养

礼貌让我和身边的人快乐地 , 没有压力地相处 .
有时难免碰上挫折 , 遇到别人粗鲁 ,
不以礼貌相待的时候 ,
妈妈反而会过来安慰我 :
有礼貌是你的教养 ,
但你不能期待别人都和你一样 .
他们也许身体刚好不舒服, 或刚吵过架 .
你非但不能怪他们 ,
还要继续维持你的礼貌 .

有时候真的看不清身边的人 ...
变脸的面具更换不停 ,
是敌是友到最后都不懂 .
我自认并不是愤世嫉俗份子 ,
但有些东西总是看不过眼 .
我尝试用礼貌的方式解决 ,
换来的却是别人的口出逊言 !
我沉住气 , 将差点脱口而出的火焰吞回进去 ...
无礼者天不助 ! 我在心里安慰自己 ......
所以很多时候我选择沉默 ,
沉默不是不想说 , 只因无法对人语 ...
" 心地清净方为道 ,
退步原来是向前 "
希望有一天我会领悟其中的含义